Saviez-vous que l’humanité était constituée de quatre types d’individus ? Ni plus ni moins.
L’on dit que pour former un couple assorti, il suffit de trouver un partenaire appartenant à la même catégorie que vous.
Quelles sont au juste ces quatre catégories ?
La catégorie des autocentrés, rassemble les signes de feu du zodiaque, à savoir les béliers, les lions et les sagittaires (les signes du zodiaque restent à preuve du contraire la plus fiable autorité en matière de psychologie).
Sujets à l’autocombustion, les individus de ce groupe peuvent vivre ensemble une vie entière en parlant haut, sans s’écouter le moins du monde, exprimant avec des mots brulants des sentiments qui ne s’adressent à personne de connu.
La catégorie des constipés, où l’on trouve les signes de terre, taureaux, vierges et capricornes, tous porteurs de cornes. Il n’est pas compliqué d’exploiter ces natifs qui ne savent pas lever le pied. Ils peuvent passer une vie ensemble sans se toucher, à faire pousser des plantes vertes ou en partageant tout autre passion ingrate.
La catégorie des manipulateurs, gémeaux, balance et verseaux, signes d’air, bien entendu. L’on pourrait croire que l’on tient la martingale de l’amour en associant ces natifs. Association de malfaiteurs en quelque sorte. Mais hélas, chacun ne roule que pour lui-même. Entre leurs doigts, la vie s’évapore.
Ils seront amenés à se croiser dans les pince-fesses de la Riviera mais éviteront de marcher sur les platebandes de l’autre.
La catégorie des loosers enfin, regroupant les poissons, les cancers et les scorpions. Signes d’eau, les cheveux encore tout poisseux de liquide amniotique, ils vivent dans les grands fonds où ils se côtoient sans se voir, les yeux embués de larmes, d’alcool ou de rage.
Cet article m’a été inspiré par la BD « ASTROLOGIE » de Liv Strömquist. Chaque signe est illustré de personnalités de notre époque.
Je vous rappelle à cette occasion L’astrologie des insectes de François Mourelet, qui exploite également la veine du tout négatif.
La question n’est plus quel est mon signe, mais à quel signe j’aimerais appartenir.
Ci-dessous le détail de chacun des signes regroupés par élément. Votre signe ne fait pas partie de cette liste mais ceux de vos proches très certainement.
Feu : les autocentrés
Bélier : Signe alpha du zodiaque, amoureux de toutes et excédé par tous, son énergie est épuisante. Il fait l’amour en poussant des cris rauques, en rythme. Vous n’avez pas d’autre choix que l’imiter : ça rassurera les voisins de vous savoir deux. Dans la vie professionnelle, faites le simple d’esprit et laissez bosser ce va-t-en-guerre. Il préfère tout faire lui-même plutôt que déléguer : « ça prend moins de temps et c’est plus efficace ». En toutes circonstances, il ne décolère pas.
Lion : M’as-tu-vu mais généreux avec les dorloteurs de testicules. Vous savez ce qu’il vous reste à faire. Laissez le parler. Si vous avez quelque chose à dire, soyez bref, préparez votre phrase et profitez d’un feu rouge. Arrangez-vous pour que ce soit une question. Laissez-le vous expliquer le monde, ça part d’un bon sentiment. La solitude le rend suicidaire. Il est capable de parler aux arbres pour éviter de devenir fou. Mais soyez tranquille, il trouvera toujours une solution, il n’est pas du genre à laisser la vermine s’installer dans sa crinière.
Sagittaire : Très ouvert à ses propres idées qu’il défend avec conviction et qu’il abandonne brusquement comme un archer lâche son trait. Il n’est pas à une contradiction près. Soyez certain cependant, qu’il n’abandonne pas ses idées pour les vôtres, mais pour d’autres idées, plus ou moins provocatrices. Vous allez vous rendre compte assez vite qu’il veut vous pousser à bout. Il est difficile à suivre. Le plus simple est de vous en amuser en lui proposant des contrevérités improbables et des paradoxismes surréalistes. Entrez dans son jeu, rajoutez-en, profitez de son invraisemblable personnalité pour affuter votre sens de l’absurde, ça ne va pas durer très longtemps, il ne va pas tarder à vous laisser tomber.
Terre : les constipés
Taureau : Ne pas lâcher, bouffer de la vache enragée, la tête entre ses cornes en forme de guidon. Le voisin idéal qui vous donnera volontiers un coup de main pour réduire en copeaux ce châtaignier devenu monstrueux que vous avez planté trop près de la maison, il y a des années. N’essayez pas de compatir avec ce grand dépressif aux yeux pleins de mouches, il n’est pas certain qu’il soit triste.
Vierge : Ruminante orgueilleuse et méthodiquement ennuyeuse, elle a horreur qu’on la touche autrement qu’avec des concepts. Elle embrasse la bouche fermée et se mure dans le phantasme. Vous pouvez essayer de vous masturber devant elle en récitant Les Chants de Maldoror, mais il n’est pas garanti que ça la décoince. Elle s’épanouit dans les milieux professionnels toxiques où son mal-être peut prendre toute sa mesure.
Capricorne : Déter à donf, Monsieur J’me-la-pète n’aura ni le temps de vous tromper ni celui de rompre – ce qui ne l’empêchera pas d’être désagréable avec vous. Sa rigidité à deux balles l’empêche de devenir complètement cinglé. N’attendez de lui aucune prouesse sentimentale, le surmenage lui fait perdre sa rigidité et sa folie n’est pas celle de l’amour fou d’André Breton. Prenez un amant, il ne vous en voudra pas.
Air : les manipulateurs
Gémeaux : De tous les vernissages, ces pipelettes du zodiaque progressent de malentendu en malentendu. Il est devant vous, il est derrière vous, il est double, il est grisant, il est mytho, il est charmant. Cet architecte d’intérieur picore l’air de rien dans votre assiette. Il fréquente la haute et déploie des trésors de malhonnêteté pour duper l’ennui des nantis. Accessoirement, il vous trompe, depuis le premier jour. Vous le savez mais c’est comme ça, ils sont plus fort que vous, les gémeaux.
Balance : Plus attachante et mortelle qu’un papier tue-mouches, elle sent bon, sa peau est douce, ronde est sa chair. Fatale jusqu’au bout des ongles, vous allez l’aimer comme un fou, vous allez avoir peur de la perdre, vos amis jaloux vont vous abandonner les uns après les autres. Vous allez vous faire de nouveaux amis, trop nombreux, trop facilement. Bienvenue en enfer. Elle finira par vous demander en mariage et partagera équitablement vos biens. Elle est équipée pour cela, la balance.
Verseau : S’il n’y avait qu’un signe, ce serait celui-là. Monsieur Chelou-qui-sait-tout est un peu antipathique, un peu opportuniste, un peu théoricien. Il a des théories sur tout, en particulier sur vous. Si vous êtes amoureuse il vous expliquera votre problème. Si vous n’êtes pas amoureuse, il vous expliquera votre problème. Il joue sur tous les tableaux, il impressionne, il outre beaucoup mais ose peu, pas main à la pâte pour un sou, c’est un mytho de première bourre. Fuyant et encombrant à la fois, il gagne à être méconnu et il s’en accommode très bien. Il s’attache de loin, il ricane le plus sérieusement du monde, mi rage mi désespoir, il fait flipper. Tiens, il est parti. Il reviendra. Il peut danser à poil sur une table dans une boîte de nuit de Tournon (Ardèche) et, du jour au lendemain, disparaître au bout de la nuit sans crier gare, pour un paradis surfait très artificiels. Faites la sourde oreille, ne vous retournez pas.
Eau : les loosers
Poissons : Amoureux alcoolique qui confond poésie et lamentation. Il ne va jamais très loin sur la terre ferme. Ainsi que la sirène qui fendit sa queue pour se faire une paire de cuisses, ce malheureux a le pied fragile et l’ongle qui s’incarne. Comme tous les incompris, il a soif d’idéal et comme tous les animaux marins, il n’aime pas l’eau. Même si seul un poisson peut comprendre un autre poisson, un poisson, ça va, deux poissons, bonjour les dégâts.
Cancer : Il peut passer des jours à décorer sa salle de bain en pleurant sans savoir pourquoi (il a vaguement été question d’une voiture qui a pris feu au journal de vingt heures). Une fois sa baignoire emplie de larmes, il s’y installe pour y vivre jusqu’à la fin de ses jours en se nourrissant de peaux mortes. Sa propension à la contrariété pour autrui peut être efficacement combattue au moyen de viennoiseries. Le cancer se met ensuite à ronronner, le moment est venu de lui ôter sa petite culotte. Profitez-en, il peut passer des heures à faire l’amour. Son clitoris est le seul ami sur lequel il puisse compter.
Scorpion : Le psychopathe du zodiaque. Il est capable de décoller du papier peint à la force de sa navrance. Idéal pour un plan cul électro-magnétique. Surtout ne vous attachez pas à cet aimant. Le plus simple est de vous envoyer en l’air avec lui et de l’abandonner à sa dysphorie post-coïtale. Profitez qu’il a la redescente pentue pour vous éclipser sans faire d’histoire. Surtout, ne donnez pas d’explication, ne laissez pas de trace. Un mot de travers pourrait alimenter sa soif de vengeance durant les années qu’il va passer à remonter jusqu’à vous.