Catégorie : Quiz

La rentrée culturelle n’est plus qu’un souvenir. La pénombre des salles de cinéma a remplacé l’ombre de votre parasol depuis longtemps. Ca fait belle lurette que vous avez quitté le monde artificiel des villégiatures balnéaires en surchauffe pour vous réfugier dans le monde fictif des salles obscures climatisées. Entre deux séances, il vous faut une transition ! Heureusement, ce quiz amusant va sauver cette cervelle, que l’atmosphère viciée du métro était sur le point de corrompre.

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C’est bientôt la rentrée culturelle. La pénombre des salles de cinéma ne va pas tarder à remplacer l’ombre de votre parasol. Vous allez passer du monde artificiel des villégiatures balnéaires en surchauffe au monde fictif des salles obscures climatisées. Vous avez besoin d’une transition ! Heureusement, ce quiz amusant va sauver cette cervelle, que le sel et le soleil s’apprêtaient à confire.

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C’est bientôt la rentrée. L’ombre de l’actualité commence à rejoindre celle de votre parasol. Sachez que les empires et leurs merveilles sont pétris d’obsessions, la principale étant de faire souffrir son prochain. En vous familiarisant avec les périodes historiques, vous pourrez sans difficulté inventer des avenirs alternatifs que vous colorerez, selon vos humeurs, de nostalgie, de douces fééries ou de kaki mon coco.

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C’est bientôt la rentrée. L’ombre du bac de Français commence à rejoindre celle de votre parasol. Sachez que les auteurs sont pétris d’obsessions, la principale étant de se forger un style. En vous familiarisant avec le style des auteurs, vous pourrez sans mal inventer des citations que vous leur attribuerez. Elles seront très appréciées par vos professeurs.

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Deux fois la surface de la Grèce, mais deux fois moins peuplée (5 millions de personnes), la Nouvelle-Zélande (plus précisément l’archipel des îles Bounty) est aux antipodes de Bouillé-Ménard, commune française du Maine-et-Loire.

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Surnoms, sobriquets, pseudonymes, noms de caresse… Tous ces personnages ont des choses à raconter dont nous sommes friands : cajoleurs (Fifi), cultes (Le roi du disco), psychos (Dents sèches), persos (Anémone), mytho (Le sauveur). Cache misère, preuves d’amour ou signes extérieurs de névrose, du tic de langage à la folie meurtrière, ils sont l’art de dire en moins de mots qu’il ne faut pour le dire. Ils ont en commun l’humour crépusculaire de l’engoulevent et le sarcasme catastrophique de la souris verte. Et l’amour dans tout ça, me direz-vous ? Il n’est jamais bien loin, j’en ai peur.

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Vous êtes maintenant hors d’atteinte. Vos neurones font le grand écart. Vous avez l’orthographe dans le derme. Vous ne sentez plus vos doigts (vous avez enfin perdu cette mauvaise habitude). Certains d’entre vous sont peut-être déjà entrés en contact avec l’orthographeur suprême, l’ornithorynque totémique qui veille sur les âmes de la grande communauté des dyslexiques. Ce quatrième quiz sur l’orthographe sera le dernier car il n’y a plus de place dans la noix de coco. C’est bientôt la fin des vacances. J’en suis sincèrement désolé.

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L’orthographe peut devenir une addiction, un paradis artificiel peuplé des noirs corsets velus des mouches éclatantes. J’espère que, là où vous êtes, vous n’avez pas trop de bestioles hématophages. Si l’une d’elles s’avise de vous percer l’épiderme, vous lui transmettrez le virus de l’orthographe qui ronge votre ennui. Le monde entier pourrait alors bientôt s’adonner au plaisir de la dictée (faut-il interdire la dictée le dimanche ?). Avant de continuer, assurez-vous que vos extrémités sont toujours sensibles. Pensez à vous hydrater. Les noix de coco commencent à se douter de quelque chose.

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L’orthographe n’est pas aussi douloureuse qu’on le dit, puisque vous en redemandez ! Le corset revient à la mode. L’attaché-case aussi. Ortho « droit », comme le plus célèbre des angles. Bienvenue dans le monde carré des wombats. Vous avez maintenant deux paires de jambes pour aller plus loin. Votre intérêt est entier, laissez-vous guider par votre sensibilité, de nouveaux plaisirs vous attendent. Et tant pis pour les noix de coco. Pas trop de méduses ?

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L’orthographe, ça fait mal. C’est un genre de corset. Ortho « droit ». C’est du grec. Deux jambes orthogonales forment un angle droit (gonia « angle »). C’est comme ça. Sinon elles ne sont pas orthogonales. Il ne manquerait plus que ça. Pour revenir à l’orthographe, il faut être suffisamment bon pour y être sensible mais suffisamment mauvais pour s’y intéresser et récolter les plaisirs qu’elle réserve à ceux que les noix de coco ennuient profondément. Je vous rassure, il n’est pas difficile d’être mauvais. Tout le monde devrait s’amuser malgré la chaleur. Bonnes vacances, sous le soleil exactement !

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C’est l’été, la saison des rapprochements, des corps immobiles qui transpirent, des longs avachissements sur les plages surpeuplées. Le petit dernier n’a plus de peau sur le nez. Ça sent l’huile de coco jusque dans vos frites. Pas d’alternative. Pour lutter contre l’engourdissement délétère qui abime vos nerfs, vous vous précipitez sur le premier test de connaissances venu. Par chance, vous tombez sur le meilleur. C’est mieux que le polar de l’été : vous êtes à la fois victime, enquêteur et coupable.

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Même si vous êtes troisième dan de subjonctif, notez vos découvertes orthographiques. Très vite, vous aurez de quoi constituer des textes de dictées pour vous fâcher avec vos conjoints, vos enfants, vos amis, vos collègues, vos voisins, vos psys, vos chats…

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