Exercices de style (1947) Raymond QUENEAU. Le livre choc de tous les amoureux du langage. Si vous n’aimez pas, je respecte, mais je ne sais pas quoi dire. Tout n’est peut-être pas perdu. Courage, faites semblant, peut-être que ça viendra. Pour les autres, je n’invente rien. Vous n’avez pas besoin de moi. L’exercice est simple : faites comme Raymond. Il ne demande que ça.
Rappel de la première version proposée par Queneau avant les 98 suivantes (le plus simple est encore de vous procurer le bouquin).
N. B. : l’S est un bus.
Notations
Dans l’S, à une heure d’affluence. Un type dans les vingt-six ans, chapeau mou avec cordon remplaçant le ruban, cou trop long comme si on lui avait tiré dessus. Les gens descendent. Le type en question s’irrite contre un voisin. Il lui reproche de le bousculer chaque fois qu’il passe quelqu’un. Ton pleurnichard qui se veut méchant. Comme il voit une place libre, se précipite dessus. Deux heures plus tard, je le rencontre Cour de Rome, devant la gare Saint-Lazare. Il est avec un camarade qui lui dit : « Tu devrais faire mettre un bouton supplémentaire à ton pardessus. » Il lui montre où (à l’échancrure) et pourquoi.
Voici quelques modestes tentatives pour vous encourager à vous amuser. De toutes façons vous n’avez pas le choix. Vous devez vous acoquiner avec les muses.
Surnaturel
Dans l’S, un peu après minuit. Un sorcier dans les vingt-six balais, chapeau tordu avec cordelettes sacrées remplaçant le ruban, cou trop long comme celui des fabuleuses femmes girafes. Quelques personnes s’empressent de descendre. Le mystérieux inconnu agresse un voisin. Il lui reproche de troubler son aura chaque fois qu’une pensée l’effleure. Ton pleurnichard d’un enfant cruel. Comme il détecte un vide astral, se précipite à l’intérieur.
Deux années poussière plus loin, je le rencontre Cours des miracles, devant la tombe de Lazare. Il est avec une camarde qui lui dit : « Tu devrais faire mettre un anneau supplémentaire à ta cicatrice. » Elle lui montre où (à la déchirure) et pourquoi.
Zonard
Dans l’S béton, à une heure de flatulence. Une kid dans les vingt-six berges, chapeau mou comme un zob avec cordon remplaçant le ruban ban t’es mort, cou trop long comme un jour sans beu. Les gros nuls descendent. La nana prend la tête à son voisin. Elle lui reproche de se frotter à elle chaque fois qu’il passe quelqu’un. Ton pleurnichard qui se veut provoquant. Comme elle voit une place libre, se précipite dessus.
Deux heures plus tard, je la rencontre aux Halles, devant l’église Saint Eustache. Elle est avec une pouffe qui lui dit : « Tu devrais te faire faire un piercing supplémentaire à ton sourcil. » Elle lui montre où (au ras de l’œil) et pourquoi.
Fleur bleue
Dans l’S, à l’heure où les amants se cherchent. Une créature dans les vingt-six printemps, chapeau mou coquettement personnalisé, long cou comme s’il portait le visage en triomphe. Les gens descendent en se retournant. La femme en question s’intéresse à son voisin. Elle lui reproche de mettre le désordre à sa toilette chaque fois qu’il passe quelqu’un. Ton pleurnichard qui se veut aguicheur. Comme elle voit une place libre, fait mine d’hésiter.
Deux heures plus tard, je la rencontre aux galeries la Fayette, derrière l’Opéra. Elle est avec une camarade qui lui dit : « Tu devrais déboutonner encore un bouton de ton corsage. » Elle lui montre où (à l’échancrure) et pourquoi.
Improbable
Dans l’S possible, à une heure d’interminable errance. Un quidam sans âge, chapeau mou avec un cordon remplaçant le ruban, cou trop long comme si sa tête voulait à tout prix s’échapper du monde de ses pensées. Les gens descendent comme des cierges. L’être en question se tourne vers son voisin : « je vous trouve bien hardi ! » Ton solennelle qui se veut conciliant. Comme il voit une place libre, l’ignore délibérément.
Deux heures plus tard, je le rencontre Cour de Rome devant la gare Saint-Lazare. Il est avec un camarade qui lui dit : « Tu devrais mettre une deuxième chaussette. » Il lui montre où (au pied gauche) et pourquoi.