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Jingle Bells
Chaque année, il faut se creuser la tête pour inventer une nouvelle façon de souhaiter le nouvel an à ses millions d’amis. Une solution consiste à chercher sur Internet une animation musicale et bariolée. Un renne plus ou moins inspiré prononcera votre nom d’une voix chaleureuse, suivi de la formule que vous aurez cochée. Cette année, j’ai choisi de rester dans le thème en partageant avec vous mes convictions concernant le tube planétaire Jingle Bells qui hante vos centres commerciaux.
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Voyage dans les Cyclades – 2024
J’ai écrit ce récit de voyage au fil de l’eau. J’ai ajouté les photos, une fois de retour à Paris. L’on n’écrit pas de la même façon avec un recul de plusieurs semaines. En fait, je n’en sais rien. Au fil de l’eau, on s’attache davantage à restituer les détails, les humeurs, les vertiges. Tout dépend peut-être de la qualité de notre mémoire et de notre capacité à convoquer l’indicible et le ténu. Perso, je fonctionne plutôt à chaud. Passés quelques jours, l’imagination prend le dessus. Mais l’imagination n’est peut-être rien d’autre qu’une forme de réminiscence.
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La voisine
Ça faisait un moment qu’on n’avait pas vu Martine. Ces derniers temps, elle perdait un peu la tête. Elle pensait que mon mari souhaitait sa mort et voulait prendre possession de sa maison, située dans le prolongement de la nôtre. Elle vivait seule. René était mort depuis dix bonnes années.
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Le Petit Chaperon rouge
Du désir d’un loup, connaissons-nous seulement la nature ? Le loup lui-même avait de la question une idée très obscure.
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Quiz Nouvelle-Zélande
Deux fois la surface de la Grèce, mais deux fois moins peuplée (5 millions de personnes), la Nouvelle-Zélande (plus précisément l’archipel des îles Bounty) est aux antipodes de Bouillé-Ménard, commune française du Maine-et-Loire.
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Les mémoires de Margueritte
Quoi de plus naturel que se tourner vers le passé lorsque l’avenir prend la forme d’un oiseau étourdi qui vient de se cogner contre une vitre ?
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Bonne année
Dites-le avec des charades si vous êtes un auditif ou avec des rébus si vous êtes un visuel.
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Moments intimes
Ce n’est pas un journal, mais des morceaux de passé sur la planche à découper de la mémoire, des cartes postales retrouvées dans le vieux saladier en bois, acheté à Maisons du Monde, qui se trouve sur le meuble à chaussures de l’entrée.
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Voyage à New York – 2019
Mon voyage à New York n’a pas laissé dans ma mémoire les traces qu’on peut observer dans le ciel, certains soirs d’octobre. On était en avril et il aurait suffi que je me découvrisse d’un fil pour disparaître. Je sortais d’une hyperthyroïdie qui m’avait transformé en Docteur Facilier, le méchant de La Princesse et la Grenouille : j’étais maigre et affamé comme un coucou de printemps. Heureusement, mes amis de l’au-delà se réjouissaient encore des cartes postales que je leur envoyais d’ici-bas. Aussi, tel le chat de Diego, je poursuivais sans y toucher, l’exploration de ce siècle trisomique.
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Maison des Moulins
Un musée amusant situé dans la région de Limoges, où des moulins de toutes sortes ont été reproduits à l’échelle un dixième par un petit fils de meunier. La plupart fonctionnaient grâce à un réseau de canaux les approvisionnant en eau. Suite au décès du conservateur, le musée a été fermé.
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Les filles de Thespios (roman)
Je ne voudrais pas me vanter mais j’en en ai déçu plus d’une, dit André plaisamment. Loin de moi l’idée de comparer André à Hercule qui enfanta les cinquante filles du roi Thespios, croyant rencontrer la même fille chaque nuit. Mais n’est-ce pas toujours la même fille qui se cache derrière toutes celles qu’a rencontrées André ? Ça serait trop simple. Ce roman fait le tour de sa question, sans d’autre réponse que celle qu’apportera le lecteur avec sa chaise pliante. André n’est sûr que d’une chose : sa faiblesse est sa seule force.
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Le musée de la police
Arrivé devant le commissariat, je demande l’entrée du Musée de la Police. Ah, vous voulez voir le musée, oui bah c’est ici, au troisième étage. J’ai l’impression d’être sur le point de commettre une infraction. C’est tout juste si on ne me fait pas signer une décharge.
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El mariachi
Si d’aventure un air vous trotte dans la tête, profitez-en pour écrire des paroles. Le terme mariachi provient de la région de Cocula (« Mari acquis, cocu là »*), connue comme le berceau mondial du mariachi (formation musicale mexicaine), où les Indiens Coca appelaient ainsi un musicien, au XVIe siècle. * Proverbe mexicain.
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A quoi servent les dictionnaires de rimes ?
Je n’utilise pas de dictionnaire de rimes. Par contre, il m’est arrivé d’utiliser la fonction Recherche phonétique de la version électronique du Petit Robert. La seule chose à retenir est que les rimes les plus savoureuses sont celles qui ne figurent pas dans les dictionnaires de rimes : Et s’en alla, Et tout le tralala, Un faucon oisela, Son oiseau détela, et cetera. Voici un exemple de poème réalisé par ce moyen.
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Le chat de l’orthoptiste
L’éclatement de vos tissus, sous la pression de mes canines, décaféine mon échine féline.
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Rencontres : le zodiaque de mes vacances
Saviez-vous que l’humanité était constituée de quatre types d’individus ? Ni plus ni moins. L’on dit que pour former un couple assorti, il suffit de trouver un partenaire appartenant à la même catégorie que vous. Quelles sont au juste ces quatre catégories ?
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Mnémotechnie
Comme ne disait pas Lacan, Ose ton amour et loue chaque faux pas. Ce n’est pas de la psychologie des profondeurs mais, lorsque vous afficherez nonante printemps au calendrier de l’avant, vous serez bien content d’avoir une petite phrase guillerette pour vous rappeler votre numéro de téléphone fixe : zéro un, vingt-trois, quarante-cinq, soixante-sept, quatre-vingt-neuf (01 23 45 67 89).
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Le change (un conte)
La princesse a passé l’âge de servir de couverture à la reine adultère. Quelle importance, me direz-vous, maintenant qu’un sanglier a éventré le roi ? La jeune prétendante au trône doit, dans l’immédiat, échapper aux dogues du grand intendant, l’amant et frère consanguin de sa mère. La princesse court demander de l’aide à son parrain. Ce n’est pas la porte à côté. Montagnes, fleuves et marais abritent des créatures qui ont la dent dure. Il va falloir négocier son cœur, son corps et son âme.
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Un kangourou dans un congélateur
Je n’ai jamais tenu de journal intime. Il fallait toutefois que j’en fasse l’expérience, ne serait-ce qu’une journée. Un journal intime éphémère, en somme. Entre chronique et prise de note, le journal intime n’accepte aucune règle. Ou peut-être chaque journal intime a-t-il ses propres règles. Ça m’arrange. Pas de théorie à déployer. Sinon cette question récurrente du pourquoi écrire. L’exercice du journal intime pourrait-il apporter des fragments de réponse ? Peut-être bien que oui.
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Quiz surnoms
Surnoms, sobriquets, pseudonymes, noms de caresse… Tous ces personnages ont des choses à raconter dont nous sommes friands : cajoleurs (Fifi), cultes (Le roi du disco), psychos (Dents sèches), persos (Anémone), mytho (Le sauveur). Cache misère, preuves d’amour ou signes extérieurs de névrose, du tic de langage à la folie meurtrière, ils sont l’art de dire en moins de mots qu’il ne faut pour le dire. Ils ont en commun l’humour crépusculaire de l’engoulevent et le sarcasme catastrophique de la souris verte. Et l’amour dans tout ça, me direz-vous ? Il n’est jamais bien loin, j’en ai peur.
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L’astrologie des marsupiaux
En ces temps de bouleversement climatique et de pics de pollution, de menace nucléaire tant civile que militaire, de catastrophes humanitaires et de pandémies, de lutte armée pour les ressource énergétiques et alimentaires, d’autoritarisme belligérant et d’inégalités sociales, il est normal que l’homme se tourne vers l’astrologie pour trouver des explications. Pour autant, les anciennes grilles peinent à éclairer la complexité des comportements humains de ce premier quart de siècle. Il est temps de proposer un nouvel outil en mesure de mettre à nu les racines de nos velléités funestes et de démasquer les démons qui gouvernent nos cœurs.
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Critique du livre « Comment attirer le wombat »
Chose promise chose due. Je m’étais engagé à fournir avant la fin de l’été une critique de ce livre que j’avais découvert en effectuant des recherches sur le wombat. Vous avez probablement lu mon article sur le wombat. Sans barguigner je vous informe que, si vous avez aimé cet article, vous aimerez Comment attirer le wombat de Will Cuppy. Sans fausse modestie et sans modestie déplacée, c’est écrit dans le même esprit. On y parle de nos travers et autres panades existentielles sous prétexte de s’intéresser à une faune improbable – même si notre passion pour la faune reste intacte.
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7 rue des Cévennes
Vous sortez faire une course. Vous utilisez une application de votre smartphone pour enregistrer oralement vos impressions, vos découvertes, vos rencontres. Vous prenez quelques photos en faisant attention de ne pas vous faire écraser. Soudain, votre sortie prend un tout autre tour. Vous êtes attentif à une foule de choses à côté desquelles vous passez habituellement sans les voir. L’enquête peut commencer.
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Bestiaire décalé – Le wombat
Mammifère marsupial d’Australie de 15 à 40 kg, le wombat est un herbivore fouisseur peu farouche à l’endurance réduite et au caractère grognon. Il ressemble à un petit ours avec un pelage de loup, des oreilles de chat et un nez de koala. Tout ce que vous pouvez lui dire n’a pas de prise sur lui. Une myopie de -6 dioptries l’empêche de se voir dans la glace, le matin quand il ne se rase pas. Le wombat n’est pas du matin.
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Quiz orthographe de folie n° 4
Vous êtes maintenant hors d’atteinte. Vos neurones font le grand écart. Vous avez l’orthographe dans le derme. Vous ne sentez plus vos doigts (vous avez enfin perdu cette mauvaise habitude). Certains d’entre vous sont peut-être déjà entrés en contact avec l’orthographeur suprême, l’ornithorynque totémique qui veille sur les âmes de la grande communauté des dyslexiques. Ce quatrième quiz sur l’orthographe sera le dernier car il n’y a plus de place dans la noix de coco. C’est bientôt la fin des vacances. J’en suis sincèrement désolé.
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Quiz orthographe de folie n° 3
L’orthographe peut devenir une addiction, un paradis artificiel peuplé des noirs corsets velus des mouches éclatantes. J’espère que, là où vous êtes, vous n’avez pas trop de bestioles hématophages. Si l’une d’elles s’avise de vous percer l’épiderme, vous lui transmettrez le virus de l’orthographe qui ronge votre ennui. Le monde entier pourrait alors bientôt s’adonner au plaisir de la dictée (faut-il interdire la dictée le dimanche ?). Avant de continuer, assurez-vous que vos extrémités sont toujours sensibles. Pensez à vous hydrater. Les noix de coco commencent à se douter de quelque chose.
rire et écrire
Rire et écrire
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