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Rencontres : le zodiaque de mes vacances
Saviez-vous que l’humanité était constituée de quatre types d’individus ? Ni plus ni moins. L’on dit que pour former un couple assorti, il suffit de trouver un partenaire appartenant à la même catégorie que vous. Quelles sont au juste ces quatre catégories ?
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Mnémotechnie
Comme ne disait pas Lacan, Ose ton amour et loue chaque faux pas. Ce n’est pas de la psychologie des profondeurs mais, lorsque vous afficherez nonante printemps au calendrier de l’avant, vous serez bien content d’avoir une petite phrase guillerette pour vous rappeler votre numéro de téléphone fixe : zéro un, vingt-trois, quarante-cinq, soixante-sept, quatre-vingt-neuf (01 23 45 67 89).
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Le change (conte)
La princesse a passé l’âge de servir de couverture à la reine adultère. Quelle importance, me direz-vous, maintenant qu’un sanglier a éventré le roi ? La jeune prétendante au trône doit, dans l’immédiat, échapper aux dogues du grand intendant, l’amant et frère consanguin de sa mère. La princesse court demander de l’aide à son parrain. Ce n’est pas la porte à côté. Montagnes, fleuves et marais abritent des créatures qui ont la dent dure. Il va falloir négocier son cœur, son corps et son âme.
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Un kangourou dans un congélateur
Je n’ai jamais tenu de journal intime. Il fallait toutefois que j’en fasse l’expérience, ne serait-ce qu’une journée. Un journal intime éphémère, en somme. Entre chronique et prise de note, le journal intime n’accepte aucune règle. Ou peut-être chaque journal intime a-t-il ses propres règles. Ça m’arrange. Pas de théorie à déployer. Sinon cette question récurrente du pourquoi écrire. L’exercice du journal intime pourrait-il apporter des fragments de réponse ? Peut-être bien que oui.
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Quiz surnoms
Surnoms, sobriquets, pseudonymes, noms de caresse… Tous ces personnages ont des choses à raconter dont nous sommes friands : cajoleurs (Fifi), cultes (Le roi du disco), psychos (Dents sèches), persos (Anémone), mytho (Le sauveur). Cache misère, preuves d’amour ou signes extérieurs de névrose, du tic de langage à la folie meurtrière, ils sont l’art de dire en moins de mots qu’il ne faut pour le dire. Ils ont en commun l’humour crépusculaire de l’engoulevent et le sarcasme catastrophique de la souris verte. Et l’amour dans tout ça, me direz-vous ? Il n’est jamais bien loin, j’en ai peur.
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L’astrologie des marsupiaux
En ces temps de bouleversement climatique et de pics de pollution, de menace nucléaire tant civile que militaire, de catastrophes humanitaires et de pandémies, de lutte armée pour les ressource énergétiques et alimentaires, d’autoritarisme belligérant et d’inégalités sociales, il est normal que l’homme se tourne vers l’astrologie pour trouver des explications. Pour autant, les anciennes grilles peinent à éclairer la complexité des comportements humains de ce premier quart de siècle. Il est temps de proposer un nouvel outil en mesure de mettre à nu les racines de nos velléités funestes et de démasquer les démons qui gouvernent nos cœurs.
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Critique du livre « Comment attirer le wombat »
Chose promise chose due. Je m’étais engagé à fournir avant la fin de l’été une critique de ce livre que j’avais découvert en effectuant des recherches sur le wombat. Vous avez probablement lu mon article sur le wombat. Sans barguigner je vous informe que, si vous avez aimé cet article, vous aimerez Comment attirer le wombat de Will Cuppy. Sans fausse modestie et sans modestie déplacée, c’est écrit dans le même esprit. On y parle de nos travers et autres panades existentielles sous prétexte de s’intéresser à une faune improbable – même si notre passion pour la faune reste intacte.
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7 rue des Cévennes
Vous sortez faire une course. Vous utilisez une application de votre smartphone pour enregistrer oralement vos impressions, vos découvertes, vos rencontres. Vous prenez quelques photos en faisant attention de ne pas vous faire écraser. Soudain, votre sortie prend un tout autre tour. Vous êtes attentif à une foule de choses à côté desquelles vous passez habituellement sans les voir. L’enquête peut commencer.
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Bestiaire décalé – Le wombat
Mammifère marsupial d’Australie de 15 à 40 kg, le wombat est un herbivore fouisseur peu farouche à l’endurance réduite et au caractère grognon. Il ressemble à un petit ours avec un pelage de loup, des oreilles de chat et un nez de koala. Tout ce que vous pouvez lui dire n’a pas de prise sur lui. Une myopie de -6 dioptries l’empêche de se voir dans la glace, le matin quand il ne se rase pas. Le wombat n’est pas du matin.
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Quiz orthographe de folie n° 4
Vous êtes maintenant hors d’atteinte. Vos neurones font le grand écart. Vous avez l’orthographe dans le derme. Vous ne sentez plus vos doigts (vous avez enfin perdu cette mauvaise habitude). Certains d’entre vous sont peut-être déjà entrés en contact avec l’orthographeur suprême, l’ornithorynque totémique qui veille sur les âmes de la grande communauté des dyslexiques. Ce quatrième quiz sur l’orthographe sera le dernier car il n’y a plus de place dans la noix de coco. C’est bientôt la fin des vacances. J’en suis sincèrement désolé.
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Quiz orthographe de folie n° 3
L’orthographe peut devenir une addiction, un paradis artificiel peuplé des noirs corsets velus des mouches éclatantes. J’espère que, là où vous êtes, vous n’avez pas trop de bestioles hématophages. Si l’une d’elles s’avise de vous percer l’épiderme, vous lui transmettrez le virus de l’orthographe qui ronge votre ennui. Le monde entier pourrait alors bientôt s’adonner au plaisir de la dictée (faut-il interdire la dictée le dimanche ?). Avant de continuer, assurez-vous que vos extrémités sont toujours sensibles. Pensez à vous hydrater. Les noix de coco commencent à se douter de quelque chose.
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Quiz orthographe de folie n° 2
L’orthographe n’est pas aussi douloureuse qu’on le dit, puisque vous en redemandez ! Le corset revient à la mode. L’attaché-case aussi. Ortho « droit », comme le plus célèbre des angles. Bienvenue dans le monde carré des wombats. Vous avez maintenant deux paires de jambes pour aller plus loin. Votre intérêt est entier, laissez-vous guider par votre sensibilité, de nouveaux plaisirs vous attendent. Et tant pis pour les noix de coco. Pas trop de méduses ?
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Quiz orthographe de folie n° 1
L’orthographe, ça fait mal. C’est un genre de corset. Ortho « droit ». C’est du grec. Deux jambes orthogonales forment un angle droit (gonia « angle »). C’est comme ça. Sinon elles ne sont pas orthogonales. Il ne manquerait plus que ça. Pour revenir à l’orthographe, il faut être suffisamment bon pour y être sensible mais suffisamment mauvais pour s’y intéresser et récolter les plaisirs qu’elle réserve à ceux que les noix de coco ennuient profondément. Je vous rassure, il n’est pas difficile d’être mauvais. Tout le monde devrait s’amuser malgré la chaleur. Bonnes vacances, sous le soleil exactement !
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Quiz Culture G
C’est l’été, la saison des rapprochements, des corps immobiles qui transpirent, des longs avachissements sur les plages surpeuplées. Le petit dernier n’a plus de peau sur le nez. Ça sent l’huile de coco jusque dans vos frites. Pas d’alternative. Pour lutter contre l’engourdissement délétère qui abime vos nerfs, vous vous précipitez sur le premier test de connaissances venu. Par chance, vous tombez sur le meilleur. C’est mieux que le polar de l’été : vous êtes à la fois victime, enquêteur et coupable.
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Critique du film « Alerte rouge en Afrique noire »
Le roman d’espionnage est une littérature sans risque qui peut rapporter gros. Jean Bruce, que l’on connaît davantage pour sa littérature érotique, s’y est risqué avec succès, de 1949 jusqu’à sa mort. Un 26 mars 1963 pas comme les autres, sur la N16, sa Jaguar MK2 (3.8 litres) immatriculée 117 HJ 60 percute au niveau de Luzarches, le semi-remorque responsable de la mort des artistes.
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Bucolique et Sopharelle – farce en une scène
Il est amusant de créer des textes de théâtre pour enfants, d’imaginer de courts dialogues que vous pourrez ensuite mettre en scène en faisant jouer vos enfants et leurs amis. Attention, la démarche peut choquer certains parents. Les planches souffrent d’une réputation sulfureuse d’outrance, de contestation et d’errance. Pourtant, les enfants adorent faire du théâtre et improviser des spectacles pas toujours délicats.
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Les doigts chauds de Tripolo (conte)
J’ai écrit ce conte après avoir consulté l’étymologie et l’histoire du mots lotus (voir en fin d’article). De proche en proche je suis tombé sur lotier, lotte et loto. En mixant les thèmes et les champs lexicaux du jeu, du poisson phallique et de l’oubli, j’ai imaginé ce conte à deux balles. Un conte étymologique en quelque sorte !
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Ecrire pour les enfants
J’ai hésité à créer une rubrique particulière car mon expérience en la matière est limitée. J’ai faillis classer cette affaire dans la rubrique des contes. Mais nous sommes loin du conte. On sait pourtant qu’il existe des contes cruels, des contes érotiques et des marquis de Sade. La Barbe Bleue est un conte qui m’a longuement questionné lorsque j’étais petit. Tout ça pour dire qu’on ne sait jamais jusqu’où on peut aller avec les enfants. Tous ces loups, ogres et autres tueurs en séries sont tellement peu fréquentables !
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Critique du film « Illusions perdues »
C’est la première fois que je critique un film. J’en mesure la difficulté. Il est admirable de se lancer dans la réalisation d’un film. Les enjeux financiers, les doutes lorsque le scénario se frotte à la réalité du tournage, les états d’âme du personnel, la pression de l’entourage, les impondérables qui viennent perturber le rétroplanning…
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Voyage à Séoul- 2019
Tout est surprenant à Séoul : Korean Air, les immeubles, les travailleurs, le tri, le métro, le graphisme, les sculptures, la gastronomie, les couples, le quotidien, les gens, les temples, la déco…
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Osez la poésie
Peut-on écrire des poèmes sur d’autres thèmes que l’amour ? Faut-il connaître les règles de la poésie pour pouvoir s’en affranchir ? Peut-on écrire n’importe quoi et prétendre que c’est de la poésie ? En attendant de savoir si votre poésie vaut le détour, lâchez les muses, il y en aura bien une un peu bourrée pour s’intéresser à vous !
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L’aphorisme rend plus fort
L’Aphorisme est une courte phrase exprimant un précepte par un assemblage paradoxal d’idées, à la fois surprenant et amusant. La surprise et l’amusement ont souvent pour origine des jeux polysémiques sur fond d’ironie désenchantée. Quant au paradoxe, il joue avec la vérité pour mieux révéler qu’elle n’existe pas. Techniques étudiées : la métaphore, la sortie de cadre, le calembour, l’antithèse, l’antimétabole, le paradoxe.
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Moralités sans morale
Ce petit exercice consiste à prendre un proverbe ou une expression et à en détourner le sens au moyen de jeux de mots approximatifs. La nouvelle signification constituera la moralité d’un court poème sensé l’illustrer. Cet exercice est salutaire lorsqu’on ne sait plus quoi faire de ses dix neurones.
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La dictée
Même si vous êtes troisième dan de subjonctif, notez vos découvertes orthographiques. Très vite, vous aurez de quoi constituer des textes de dictées pour vous fâcher avec vos conjoints, vos enfants, vos amis, vos collègues, vos voisins, vos psys, vos chats…
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Vis ma vie !
Quand nous écrivons, nous vivons la vie d’un autre. Qu’on imagine ou qu’on relate, il faut se documenter. Quoi de mieux qu’un vis-ma-vie ? Acceptez tous les vis-ma-vie que votre entreprise vous propose, déplacez-vous chez les sous-traitants. Pendant les vacances, plumez des canards dans des fermes à foie gras, pratiquez la maçonnerie sur les chantiers du patrimoine, faites un stage de mécanique dans le neuf trois avec des voleurs de scooters, apprenez la couture dans un club du troisième âge. Laissez tomber les cocotiers. Le sable blond et la mer bâchée d’azur n’ont rien à vous apprendre !
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Les trajets en métro
Dans le métro de Séoul ou de Tokyo on peut se restaurer, acheter du prêt-à-porter, emprunter un livre… Cela dit, le métro parisien est le seul endroit au monde où l’on peut observer d’aussi près une aussi grande variété de gens. À vos carnets de croquis ! Rappelons qu’il faut beaucoup aimer les gens pour les observer et recevoir ce qu’ils ont à nous offrir de cru, de cuit à point, de croustillant, de gourmand.
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Les expressions franco-africaines
Il y a là toute une faune de zouaves qui dallassent en cirant les airs, se serrant l’os et se touchant l’ambassadeur. Ils ont débarqué dans leurs tétanos, accompagnés de leurs vibreuses qui s’échangent leurs noms de caresse en décolleté cinq-sous, bijoux japons et dessous climatisés. Un couple s’éloigne parfois pour aller au fleuve, ou visiter le bas-zaïre.
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Le monde des rêves
Il vous est sans doute arrivé de trouver à votre réveil la solution à un problème qui vous travaillait depuis plusieurs jours, comme si une bonne fée vous l’avait apportée sur une tablette. Le mérite vous en revient à part entière. Pas de bonne fée à remercier, inutile de rêver ! Le rêve, ou plus généralement l’activité cérébrale hypnique, est d’une grande aide quand il s’agit de trouver des idées. Pour cela il faut se coucher tôt, se lever tard et n’être soumis à aucune pression : études, emploi, ambitions, obligations familiales, entrainement intensif, passion, maladie, drogue…
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Dialogues absurdes ou cruels
Parfois le dialogue est un bon moyen pour débroussailler une idée, ou essayer une formule. Surtout si vous avez le sens de la répartie. J’entends par là, si comme moi vous trouvez la réplique parfaite moins de 48 heures après votre échange.
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Exercices de style ? Ah que yes !
Exercices de style (1947) Raymond QUENEAU. Le livre choc de tous les amoureux du langage. Si vous n’aimez pas, je respecte, mais je ne sais pas quoi dire. Tout n’est peut-être pas perdu. Courage, faites semblant, peut-être que ça viendra. Pour les autres, je n’invente rien. Vous n’avez pas besoin de moi. L’exercice est simple : faites comme Raymond. Il ne demande que ça.
rire et écrire
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